5 πράγματα που μάθαμε σε ελληνικές ταινίες

Της Κακομοίρας (1963) ( με χαβαλέ διάθεση φυσικά, για να μην θιχτούν οι οπαδοί της ταινίας )


1. Μπορείς να κράζεις όσο θέλεις το αφεντικό σου, χωρίς αυτό να σε διώξει με τις κλωτσιές

2. Αν είσαι ο κουτός της γειτονιάς, μπορεί όποιος θέλει ατιμώρητα να σου ρίξει γροθιά στο μάτι.

3. Όταν πηγαίνεις με τη κοπέλα σου στον κινηματογράφο. επιλέγετε ταινίες γουέστερν με ξύλο!

4. Σε κορίτσια της παντρειάς πηγαίνεις για γενέθλιο δώρο, μια παιδική κούκλα.

5. Η απαγωγή θεωρείται στη Αθήνα του '60, σαν μια απλή πράξη ερωτευμένων

Ο Τρελοπενηνταρης: Οτι μπορεις να εισαι μελος μουσικου συγκροτηματος χωρις ουτε να τραγουδας ουτε να παιζεις μουσικη.

Αναφερομαι φυσικα στο ρολο του Τζανετακου, ο οποιος ηταν "μουσικος" εχοντας ενα ακαθοριστο ρολο στο συγκροτημα

Διπλοπενιές (το θέμα βέβαια, αφορά πάμπολλες ταινίες με καθαρίστριες που έγιναν βεντετάρες, αλλά αυτή μου ήρθε πρώτα).

Μπορείς να τραγουδάς ενώ βάφεις στην οικοδομή, και επειδή περνάν από κάτω κάτι μπουζουξήδες και τους αρέσει η φωνή σου να σε κάνουν σταρ. Επίσης, μπορεί να είσαι μεθυσμένη ένα βράδυ και να σηκώνεσαι να τραγουδήσεις και το αφεντικό να ανακαλύπτει την νέα Δούκισσα.

O Άνθρωπος που γύρισε από τη ζέστη (1972)

1. Στο Σουδάν το δέρμα των ανθρώπων έχει χρώμα πράσινο αντί για μαύρο

2. Στα 70ς είχαν εντελώς ανούσιες τηλεοπτικές εκπομπές, όπως το " διασκεδάστε μαζί μας "

3. Ο υπάλληλος με σταθερό μισθό, δεν θεωρούνταν κελεπούρι για γαμπρός.

4. Στα γράμματα δεν έγραφαν πολλές λεπτομέρειες ( γιατί; )

5. Οι Χουρμάδες δεν είχαν ακόμα πέραση στη Ελλάδα.

Αιχμάλωτοι του μίσους (1972)

1. Οι τηλεοπτικές εκπομπές στα 70ς δεν έκοβαν για διαφημίσεις, όταν ο καλεσμένος " ξέφευγε ".

2. Όταν έχεις φόβο για την φωτιά, η καλύτερη θεραπεία είναι να ασχολείσαι με όπλα.

3. Ο μισθοφόροι που στέλνονταν στη Αφρική δεν ήταν σκληροτράχηλοι πολεμιστές αλλά χαζοχαρούμενοι χίπιδες.

4. Όταν κάνεις παράνομες δουλειές και συναντάς λαθρεμπόρους όπλων, δεν χρειάζεται να βάλεις ανθρώπους σου να φυλάνε τριγύρω.

5. Όταν το επίθετο ενός εκ των πρωταγωνιστών είναι Γερμανικό, τότε πρέπει να το ακούσουμε καμιά σαρανταριά φορές σε όλη την ταινία.

TZELASO είπε:

Διπλοπενιές (το θέμα βέβαια, αφορά πάμπολλες ταινίες με καθαρίστριες που έγιναν βεντετάρες, αλλά αυτή μου ήρθε πρώτα).

Μπορείς να τραγουδάς ενώ βάφεις στην οικοδομή, και επειδή περνάν από κάτω κάτι μπουζουξήδες και τους αρέσει η φωνή σου να σε κάνουν σταρ. Επίσης, μπορεί να είσαι μεθυσμένη ένα βράδυ και να σηκώνεσαι να τραγουδήσεις και το αφεντικό να ανακαλύπτει την νέα Δούκισσα.

Κάντε κλικ για μεγέθυνση ...

Η καθαρίστρια που έγινε βεντέτα έχει την παραλλαγή "η οικιακή βοηθός που έγινε βεντέτα" σε πιο χιουμοριστική παραλλαγή στον "Γίγαντα της Κυψέλης" όπου η οικιακή βοηθός Ζαμπέτα (Δεσποινα Στυλιανοπούλου) γίνεται αστέρι του λαϊκού τραγουδιού και πληρώνει τον Νίκο Ρίζο με το ίδιο νόμισμα (δηλ. του κάνει νάζια ενώ αυτός την κυνηγά να την κατακτήσει). Η άλλη παραλλαγή, η πιο δραματική, με Βουγιουκλάκη και αυτή (όπως οι Διπλοπενιές) είναι "η ταξιθέτρια που ήξερε το ρόλο και έγινε πρωταγωνίστρια" στην "Αγάπη Μας". Η υπόθεση είναι ξεσηκωμένη μάλλον από το "Όλα για την Εύα", όπου η Βουγιουκλάκη έχει τον αντίστοιχο ρόλο με την Ανν Μπάξτερ. Αυτό που σου μαθαίνει είναι ότι μια ταξιθέτρια μπορεί να κάνει τη δουλειά της και παράλληλα να μελετάει το έργο, περιμένοντας την ευκαιρία που θα την ανεβάσει στην σκηνή και θα τη ρίξει στην αγκαλιά του συντρόφου της πρωταγωνίστριας. Η χιουμοριστική παραλλαγή της Στυλιανοπούλου, μας μαθαίνει ότι μία εσωτερική οικιακή βοηθός μπορεί ξαφνικά να γίνει αστέρι του λαϊκού πενταγράμμου γιατί, αντί να κοιτάει να είναι εντάξει στη δουλειά της, θέλει όλο να τραγουδάει..

Μα όταν έλεγα καθαρίστρια, είχα ακριβώς τη Ζαμπέτα στο μυαλό μου!!!

TZELASO είπε:

Μα όταν έλεγα καθαρίστρια, είχα ακριβώς τη Ζαμπέτα στο μυαλό μου!!!

Κάντε κλικ για μεγέθυνση ...

Εμένα μου ήρθε πρώτα η Ζαμπέτα και μετά η Μαρίνα (ο χαρακτήρας της Βουγιουκλάκη στην "Αγάπη Μας).

Η Οδύσσεια ενός ξεριζωμένου (1969)

1. Ένας πατέρας δεν μπορεί να αναγνωρίζει τον γιο του, ακόμα και αν εκείνος είναι φτυστός ο ίδιος στα νιάτα του.

2. Οι Τούρκοι στρατιώτες-συνοριοφύλακες το 1969 μιλούσαν άπταιστα ελληνικά.

3. Ο Αρκούδες στην Τουρκία περπατάνε μόνο όρθιες.

4. Όταν δεις μια αρκούδα στο δάσος, ακόμα και αν είσαι με άλογο, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κατέβεις και να την αντιμετωπίσεις με ένα ξύλο.

5. Ένα τραγούδι κολλάει σε κάθε στιγμή.

1. Οι τυφλές αποκτούν το φως τους καθήμενες αμέριμνες, οι ανάπηρες περπατούν στα καλα του καθουμένου, οι έχοντες αμνησία θυμούνται στο ξεκούδουνο, οι ετοιμοθάνατοι κι οι μεθυσμένοι συνέρχονται σε δευτερόλεπτα κ.α. Εν ολιγοις, η Ιατρική σηκώνει ψηλά τα χέρια. (Λατρεμένα μελό!)

2. Τα μονοζυγωτικά δίδυμα κι οι πανομοιότυποι γονέας-παιδί, που η σκληρή μοίρα τους χώρισε, συναντιούνται μετα απο χρόνια κι ενώ είναι "φωτοαντίγραφα" δεν αναρρωτιούνται: "γιατί μοιάζουμε;; μήπως είμαστε συγγενείς;;". Ελλειψη παρατηρητικότητας μαλλον... (Ξανθόπουλος for ever!)

3. Είναι πολύ φυσικό να συνυπάρχεις στην πόλη σου, στο χωριό σου, ακόμα κι στην γειτονιά σου...με τον αγνωστο σωσία σου!! Που ειναι το παράξενο δηλαδή;; (Αθάνατε Φώσκολε!!)

4. Δεν σε πιάνουν οι σφαίρες!! Ειδικά αμα είσαι κι ήρωας, θα ξεκληριστεί όλος ο στρατός της Γερμανίας, της Ιταλίας, της Τουρκίας, το συμπαν ολόκληρο, αλλά εσύ άθικτος! Κι αμα είσαι κι γυναίκα, ο αγώνας...αγώνας! αλλά κι η βλεφαρίδα καγκελο! Ή να πολεμάς με στιλ ή καθόλου. Ε! οχι να φυλακιστείς κι ατιμέλητη στο μπουντρούμι!!

5. Ο πλούσιος γονέας πάντα υποκύπτει στο τέλος κι δέχεται το φτωχό κι τίμιο παλικάρι για γαμπρό, την φτωχιά κι αγνή κοπελούδα για νύφη, διότι οπως λεει κι η παροιμία "αμα θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, τύφλα να 'χει ο πεθερός!". (Κι ζήσαν αυτοί καλά...)

Εν ονόματι του νόμου (1970)

1. Όταν είσαι κατηγορούμενος σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση, μπορείς να απολογηθείς κόβοντας βόλτες μέσα στην αίθουσα του δικαστηρίου...

2. Για να δείχνεις γενναίος πολεμιστής πρέπει να προχωράς μόνος σου και πέφτεις κάτω μέσα σε ψευτοεκρήξεις.

3. Στο πεδίο της μάχης ακούγονται όρνια !

4. Η σωστή δικηγόρος πρέπει να προφέρει τη λέξη " Κατς " , με την ανάλογη προφορά.

5. Δεν έχει σημασία αν κάποιος πάλευε μέχρι πριν λίγο, να στείλει τον άλλον στην φυλακή. Η αγάπη όλα τα συγχωρεί.

Στο (5), ειδικά άμα στο βάθος φαίνονται κουφέτα. Ο γάμος, ή έστω η υπόσχεσή του, είναι κάτι σαν σφουγγάρι. μαυροπίνακα (ή, τώρα, ασπροπίνακα). Σβήνει τα πάντα.

Πιο πάνω ποστ: (3) Μα φυσικά είναι φυσικό να συνυπάρχεις στην ίδια πόλη με το σωσία σου. Ειδικά αν μοιάζεις στον μπαμπά σου (*). Και προφανώς ακόμη κι αν έχετε τρακάρει ο ένας τον άλλον άπειρες φορές ποτέ ούτε σεις ούτε οι γύρω σας πρόσεξαν την ομοιότητα (αυτό εμπίπτει στις διατάξεις του (2)).

(*) Εκτός αν ο μπαμπάς ήταν ναυτικός και ταξίδευε πολύ, οπότε μπορεί να έχεις έναν σωσία σε κάθε λιμάνι.

Εχω κι αλλα 5

1. Βγαίνεις απο το σπίτι σου κι στην πόρτα σου σε περιμένει πάντα ετοιμο ενα ταξι!! Νόμος!!!

2. Εχουν πέσει πάνω σου οι πληγές του Φαραώ μαζεμένες (πχ εισαι ενας άστεγος παραπληγικός τυφλός με καρδιακο πρόβλημα κι αμνησία, που σου καηκε το σπίτι απο κεραυνό) αλλά στο τελος άπαντα λύνονται! Θεληση να υπάρχει!

3 Εισαι αντρας κι μεταμφιέζεσαι σε γυναίκα, ή κι το αντίθετο, εισαι γυναίκα κι μεταμφιέζεσαι σε άντρα. Βγάζει μάτι ότι εισαι το άλλο φυλο κι όχι αυτο που μασκαρεύτηκες, αλλά κανείς δεν το καταλαβαίνει!!

4. Σε γνωρίζουν όλοι οι μεγάλοι μουσικοί (Ζαμπετας, Χιώτης, Χρηστάκης κλπ) κι όταν πας στο κέντρο τους, σου τραγουδουν τραγούδια που αφορούν την κατασταση σου

5. Ολη η ντουλάπα-γκαρνταρόμπα σου (μεταναστεύεις, ταξιδεύεις) χωράει σε μια μικρή βαλίτσα!!

5α... την οποία ο αχθοφόρος ή ο σύζυγος σηκώνει, μαζί με άλλες 2-3, σαν να είναι πούπουλα εκτός αν το σενάριο περιλαμβάνει σχόλιο για το βάρος στυλ "Αμαν βρε γυναίκα, τι έχεις βάλει μέσα, τούβλα?"

elephadas είπε:

5α... την οποία ο αχθοφόρος ή ο σύζυγος σηκώνει, μαζί με άλλες 2-3, σαν να είναι πούπουλα εκτός αν το σενάριο περιλαμβάνει σχόλιο για το βάρος στυλ "Αμαν βρε γυναίκα, τι έχεις βάλει μέσα, τούβλα?"

Κάντε κλικ για μεγέθυνση ...

Εχω κι καλύτερη περιπτωση...Παπαμιχαηλ στην "αρχόντισσα κι τον αλήτη"! φεύγει απο Κέρκυρα για να δουλέψει στα Ιωαννινα στον θείο του, για μεγάλο διαστημα, κι τα ρουχα που παιρνει μαζι του χωράνε σε ενα σακίδιο ωμοπλάτης, το οποιο ειναι κι το μισο αδειο! Παντα αναρρωτιόμουν τι θα μπορουσε να περιείχε αυτο το σακίδιο. Πάντως δευτερη αλλαξιά ρούχα κι σώβρακα, αποκλείεται να ειχε! Δεν χωρουσαν!

Εμένα μου κάνανε εντύπωση οι συσκευασίες ρούχων, παπουτσιών κλπ που μοιάζαν σαν δώρα από παιχνιδάδικο τα Χριστούγεννα. Με περιτυλίγματα κλπ και τα κουβαλούσε ένας δύστυχος σύζυγος χωρίς οπτικό πεδίο.
Απορία: πως χώραγε ένα παλτό σε κουτί;

Μα όπως λέει κι ο τίτλος του έργου, περί αλήτη επρόκειτο. Μπορεί να μην είχε δεύτερη αλλαξιά ρούχα!

@laura ingalls
Στα δε μελό, τα κουτια ήταν αμπαλαρισμένα με εφημερίδες αντι για χαρτι περιτυλίγματος.
πχ στην "Ξεριζωμένη γενιά" η Α.Ζήλεια, καθως ξετυλίγει τον φιογκο, διαβάζει στην εφημεριδα που εχει χρησιμοποιηθει στο πακέτο ως χαρτι περιτυλίγματος, οτι ο Ξανθόπουλος επεσε θύμα τροχαίου. Πετα το πακετο πάνω στο τραπεζι κι φευγει..
Αυτα είναι!! Συσκευασια δωρου κι ενημερωση ταυτοχρονα!

Σε όποια οικοδομή η καρνάγιο εργαζόταν ο Παπαμιχαήλ...όλοι οι υπόλοιποι εργάτες ξαφνικά το έριχναν στον χορό χωρίς αύριο..

Στις Διπλοπενιές δε, το έριξε στο χορό όλο το Πασαλιμάνι! Κουλουρτζήδες, λαχειοπώλες, ναύτες.....