5 πράγματα που μάθαμε σε ελληνικές ταινίες

[TZELASO]

4. Δεν σε πιάνουν οι σφαίρες!! Ειδικά αμα είσαι κι ήρωας, θα ξεκληριστεί όλος ο στρατός της Γερμανίας, της Ιταλίας, της Τουρκίας, το συμπαν ολόκληρο, αλλά εσύ άθικτος! Κι αμα είσαι κι γυναίκα, ο αγώνας...αγώνας! αλλά κι η βλεφαρίδα καγκελο! Ή να πολεμάς με στιλ ή καθόλου. Ε! οχι να φυλακιστείς κι ατιμέλητη στο μπουντρούμι!!


Έλα Hannelle, μην είσαι αυστηρή! Αυτό το έκανε και ο Τζέημς Μποντ που είναι άντρας!!! Διαλύονταν γέφυρες, σπίτια, αυτοκίνητα, φορτηγά, έπεφταν αεροπλάνα, πέθαιναν όλοι, και αυτός έβγαινε σώος και αβλαβής, στρώνοντας το σμόκιν του, το οποίο δεν είχε ούτε γρατζουνιά!

 

[hannele]

@TZELASO
Τους Ελληνες αντέγραφε ο Μπόντ, στα πεδία των μαχών, πάντα ατσαλάκωτοι στην εμφάνιση! Ο τσολιάς πολεμάει τον Τούρκο με σιδερωμένη κολαρισμένη κατασπρη φουστανέλα, ούτε πιτσιλιά αίματος, λάσπης ή χώματος. Ομοιως κι στον Β' Π.Π. ο αξιωματικος κυνηγαει τον Γερμανό με στολη πεντακάθαρη απο καθαριστήριο κι κολαρισμένο γιακα με γραβατα.

Σε όποια οικοδομή η καρνάγιο εργαζόταν ο Παπαμιχαήλ...όλοι οι υπόλοιποι εργάτες ξαφνικά το έριχναν στον χορό χωρίς αύριο..

Στις Διπλοπενιές δε, το έριξε στο χορό όλο το Πασαλιμάνι! Κουλουρτζήδες, λαχειοπώλες, ναύτες.....

Οπως είπε κι ο RIO στο #9, ενα τραγούδι κολλάει σε κάθε στιγμή..

Επίσης ενα από αυτά που μαθαμε σε πληθώρα ελληνικών ταινιών είναι οτι η φτωχιά κοπελούδα έχει 99% πιθανότητες να παντρευτεί ένα παμπλουτο όμορφο νεαρό (συνήθως γιο βιομήχανου ή εφοπλιστή) από το να παντρευτεί κάποιον της κοινωνικής της ταξης πχ έναν εργατη. Κι αν ο γαμπρός δεν είναι βιομήχανος ή εφοπλιστής, είναι σίγουρα ή γιατρός ή δικηγόρος ή πολιτικός μηχανικός.
Φαίνεται ήταν σύνηθες οι ευκατάστατοι νεαροί γαμπροί να κυκλοφορούν σωρηδόν στους δρόμους προς αποκατάσταση των κορασίδων...

 

[elephadas]

Μπα. Εκείνο που συμβαίνει σε πληθώρα ελληνικών ταινιών είναι ότι οι φτωχές κορασίδες κυκλοφορούν σωρηδόν στους δρόμους προς παγίδευση των ευκατάστατων νεαρών γαμπρών. Οι οποίοι είναι τελείως βούρλα και πέφτουν στην παγίδα, παρά τις προειδοποιήσεις της μαμάς τους (που έκανε κι αυτή τα ίδια όταν ήταν εκείνη φτωχή κορασίς, οπότε ξέρει για τι μιλάει), "πρόσεξε μη σε τυλιξει καμιά καπάτσα, θα σου διαλέξω εγώ μία της τάξεώς μας να πάρεις".

Πάντα υπάρχουν περισσότερες φτωχές κορασίδες απο πολύφερνους γαμπρούς. Απλώς εκείνων που δεν καταφέρνουν να γραπώσουν το βιομηχανόπαιδο η ζωή δεν παρουσιάζει ενδιαφέρον για ταινία.

 

[TZELASO]

Ενίοτε δε, επειδή είναι αρκετά δύσκολο να πιάσεις τον γαμπρό, επιστρατεύεται και το σόι.... Ας πούμε στη Θεία από το Σικάγο... Τρία πακέτα τσιγάρα χάλασε η Βασιλειάδου μέχρι να βρει τον πολύφερνο για τη χαζοανιψιά της...

Στην ταινία ο Αριστείδης και τα κορίτσια του, οι πτωχές πλην τίμιες κορασίδες, δεν ξέρουν ότι έχουν μπλέξει με πλούσιους, διότι έτσι είναι αυτοί οι ζάμπλουτοι μεγαλοβιομήχανοι και εφοπλισταί... Παρουσιάζονται ως φτωχοί φοιτηταί, για να είναι σίγουροι ότι οι πτωχές αγαπάνε τους ίδιους και όχι τα χρήματά τους... Έτσι παρουσιάζονται να μην έχουν να αγοράσουν κουλούρι ή πασατέμπο ή έστω ένα γλιφιτζούρι!! Κρύβουν τα αμάξια τους, κρύβουν τα ρούχα τους, κρύβονται γενικώτερα…. Αντί δε, να πάνε να ζητήσουν την χείρα των κορασίδων, ντύνονται γυναικεία και παριστάνουν τις δίδυμες "βαρεμένες" αδελφές για να μπουν στο σπίτι και να δουν τις αγαπημένες τους!!! Μέγας είσαι Κύριε!

 

[hannele]

Επίσης κι αλλα που μάθαμε στις ελληνικές ταινίες:

1. Την υπηρέτρια συνήθως την λένε ή Μαρία ή Τασία!

2. Γνωρίζεις ολα τα τηλέφωνα απέξω! δεν χρειάζεται να ανοίξεις τηλεφωνικό κατάλογο για να βρεις εναν αριθμό! Κι όταν παιρνεις τον αριθμό, ο αλλος σηκώνει αμέσως το ακουστικό λες κι σε περίμενε πάνω απο την συσκευή.

3. Όταν είσαι φυλακή ονειρευεσαι...ντολμάδες!!

4. Σε κάθε μελό παρούσα πάντα κι η φουκαριάρα η μανα!

5. Σε κάθε Ελληνική ταινία εκτός από τους ηθοποιούς, πρωταγωνιστει κι το μικρόφωνο (μπουμ) πάνω απο τα κεφαλια τους!

 

[elephadas]

5. Σε κάθε Ελληνική ταινία εκτός από τους ηθοποιούς, πρωταγωνιστει κι το μικρόφωνο (μπουμ) πάνω απο τα κεφαλια τους!

Γι' αυτό και στους τίτλους γράφουν και το όνομα του μπούμαν (που τον φανταζόμουνα να κάνει "Μπου" στους ηθοποιούς να τους τρομάξει), αφού το μικρόφωνο πρωταγωνιστεί.

 

[hannele]

1. Η Βουγιουκλάκη (όταν δεν είναι μοναχοπαίδι) έχει αδέρφια που ειναι αποκλειστικά σε παιδική ηλικία...

2. Μπορείς να μπαινο-βγαίνεις κρυφα σε στρατιωτικό χώρο κι οι αξιωματικοί να μην παίρνουν χαμπάρι (δεν το εχει κάνει μόνο η Α.Β)

3. Τα νυχτερινά κέντρα με επώνυμα σχήματα, στα οποια διασκεδάζουν οι πρωταγωνιστές, είναι το πολυ με 10 τραπέζια ταβέρνας!!!

4. Οι φτωχοι ειναι μες την τρελη χαρα! Δεν έχουν να φάνε, αλλά το τραγούδι...τραγούδι!

5. Η παραστρατημένη πρεπει οπωσδήποτε να κλάψει πάνω σε συγγενικό τάφο (μητέρας, πατέρα, θείας κλπ)

 

[BETTY BOOP]

να συμπληρώσω στο παραπανω μηνυμα της @hannele

οι φτωχοι δινουν πρωτη θεση στο τραγουδι παρα τις δυσκολιες για επιβιωση και στην πρωτη τους μερα στη δουλεια...ειναι στην τριχα!
Μαλλί κομμωτηρίου, βλεφαριδα-καγκελο, μακιγιαζ...και εχεις και την προσληψη στο τσεπακι με τις οργανωτικες και επικοινωνιακες δεξιοτητες καθώς και με την αριστη γνωση τυφλου συστηματος στη γραφομηχανη. Και κάπως ετσι έχουμε και σεναριο ετοιμο.
Χαρακτηριστικο παραδειγμα η ταινια ''Μοντερνα Σταχτοπούτα'' (δεν περιγραφω άλλο...).

 

[hannele]

@BETTY BOOP
Λέμε για την Μοντέρνα Σταχτοπούτα....σκέψου ότι στον Λουστράκο, 7-8ετών παιδι προσέλαβε δικηγόρο να ανοίξει ξανα το φάκελο κατηγορίας της μητέρας του ώστε να κάνει δίκη εκ νέου κι μάλιστα με αμοιβή!! (ανεξάρτητα οτι δεν τα δέχτηκε ο δικηγόρος)...ποιος δικηγόρος στην αληθινή ζωή θα έπαιρνε στα σοβαρά για "πελάτη" ένα 7χρονο παιδί;; κι ποιο 7χρονο θα προσλάμβανε δικηγόρο επ'αμοιβής κιόλας;;. Για να μην πω ότι ζούσε μόνος του κι φροντιζε τον εαυτό του σαν ενήλικας..

 

[elephadas]

οι φτωχοι δινουν πρωτη θεση στο τραγουδι παρα τις δυσκολιες για επιβιωση και στην πρωτη τους μερα στη δουλεια...ειναι στην τριχα!

Ορίστε η εξήγηση. Ή μήπως δεν συμφωνείτε?

 

[TZELASO]

3. Τα νυχτερινά κέντρα με επώνυμα σχήματα, στα οποια διασκεδάζουν οι πρωταγωνιστές, είναι το πολυ με 10 τραπέζια ταβέρνας!!!

Μα παλιότερα ήταν πολύ μικρότερα τα νυχτερινά κέντρα... Δεν είχαν καμμία σχέση με τα τεράστια γήπεδα που είναι τώρα! Γι' αυτό και δε μου αρέσει πια να πηγαίνω... Μόνο το ΔΙΟΓΕΝΗΣ ΠΑΛΛΑΣ μου άρεσε όταν πρωτοάνοιξε… Θυμάμαι στη ΝΕΡΑΙΔΑ δεκαετία 90 (αρχές) σχήμα Μαρινέλλα - Πάριος.... Και να είμαστε πρώτο τραπέζι πίστα.... Σκύβαμε και τους αγγίζαμε... Άνοιγε το πρόγραμμα ο Χαριτοδιπλωμένος... Ακόμα κι αν ήμασταν στο τελευταίο τραπέζι πάλι θα βλέπαμε... Τα μαγαζιά ήταν πολύ πιο συμμαζεμένα… Τώρα αν έχεις λίγη μυωπία ή αστιγματισμό, δε βλέπεις ούτε με κυάλια αν είσαι πίσω...!!
4. Οι φτωχοι ειναι μες την τρελη χαρα! Δεν έχουν να φάνε, αλλά το τραγούδι...τραγούδι!

Η φτώχια θέλει καλοπέραση και η (δεν το λέω) φτιασίδι!

να συμπληρώσω στο παραπανω μηνυμα της @hannele

οι φτωχοι δινουν πρωτη θεση στο τραγουδι παρα τις δυσκολιες για επιβιωση και στην πρωτη τους μερα στη δουλεια...ειναι στην τριχα!
Μαλλί κομμωτηρίου, βλεφαριδα-καγκελο, μακιγιαζ...και εχεις και την προσληψη στο τσεπακι με τις οργανωτικες και επικοινωνιακες δεξιοτητες καθώς και με την αριστη γνωση τυφλου συστηματος στη γραφομηχανη. Και κάπως ετσι έχουμε και σεναριο ετοιμο.
Χαρακτηριστικο παραδειγμα η ταινια ''Μοντερνα Σταχτοπούτα'' (δεν περιγραφω άλλο...).

Καλά τώρα... Αυτό το "πιο γρήγορα, πιο γρήγορα" των αδυνάτων αδύνατον! Αλλά στα πλαίσια της κωμωδίας, συγχωρούμε πολλά!

 

[RIO]

Οι Εχθροί (1965)

1. Η μπουκάλα ήταν ο ορισμός του διεφθαρμένου παιχνιδιού.

2. Ήταν πολύ εύκολο στα 60ς , να έχεις σε δίσκο εμβατήρια της Βέρμαχτ.

3. Ο εισαγγελείς συμβουλεύονται δημοσιογράφους, αν αυτοί μάχονται την κοινωνική σαπίλα.

4. Αν είσαι φτωχός πλην τίμιος φοιτητής, θα αποκοιμηθείς και θα χάσεις τις εξετάσεις για το πτυχίο ( ξυπνητήρια δεν είχαν τότε; )

5. Η Κατερίνα Χέλμη πρέπει πάντα να δίνει μια υπερβολική ερμηνεία.

 

[elephadas]

4. Ξυπνητήρια είχαν αλλά άμα είσαι πολύ φτωχός πλην τίμιος δεν έχεις λεφτά να πάρεις. Ακόμη και τα ανατολικογερμανικά μάρκας Ruhla (*) ήταν σίγουρα ακριβότερα από μία τυρόπιτα. Καλύτερα μια χαμένη εξεταστική παρά θάνατος από πείνα.

(*) Είχα ένα τέτοιο και το μισούσα διότι ήταν σε σχήμα κύβου οπότε δεν μπορούσα να το ρίξω κάτω εύκολα.

 

[TZELASO]

Αχ, αυτή η γυναίκα μου!

Μαθαίνουμε ότι μπορούμε να πάμε στον ταμία της εταιρείας που δουλεύουμε και να του ζητήσουμε προκαταβολή. Εκείνος να μας την δώσει αμέσως, χωρίς να ρωτήσει κανένα και εμείς να την πάρουμε και να φύγουμε... Έτσι χωρίς να υπογράψουμε τίποτα... Ατάκα κι επί τόπου! Να, αυτά είναι... Μια τέτοια εταιρεία πρέπει να ψάξω να βρω να εργάζομαι...

 

[RIO]

H Σωφερίνα (1964)

1. Όταν είναι υπό κράτηση μια γυναίκα , θα την βάλουν σε κελί με άλλους 10 άνδρες.

2 . Ένα μπαγλαμαδάκι υπάρχει πάντα πρόχειρο.

3. Στις δικαστικές αίθουσες επιτρέπονται τα σκυλιά

4. Τα όνειρα είναι μουσικοχορευτικά ( καλά αυτό ήταν σε κάθε 60ς ταινία)

5. Ακόμα και στο κελί, μια Βουγιουκλάκη είναι πάντα στην τρίχα.

 

[BETTY BOOP]

H Aλίκη στο Ναυτικό

-τα ρούχα του μπαμπά, ο οποίος ειναι σε Σχολή Ναυτικών Δοκίμων, χωράνε σε μια μικρή βαλίτσα, οποία βαλίτσα ειναι το μεσο για να βρεθει η κορη με τον έρωτά της. Η κόρη προθυμοποιείται να την πάει στον πατέρα της και την κουβαλάει σαν πουπουλο, με χαρη!
-μπορείς να μπεις κρυφα στο καραβι (γεματο ναυτακια-δοκιμους) ΧΩΡΙΣ να σε αντιληφθει κανείς και να κάνεις το ναυτακι με ανεση (!!!!) προκειμενου να βρεθεις με το αίσθημα...

 

[Θεία Λένα]

Όταν ψάχνεις να παντρευτείς αν είσαι φτωχός κάνεις τον πλούσιο κι αν είσαι πλούσιος το φτωχό.

Τη δεκαετία του 40 είχαν τηλέφωνο απλοί υπάλληλοι στα σπίτια τους και μάλιστα τηλεφωνούσαν απευθείας, χωρίς κέντρο ( Κονσέρτο για πολυβόλα).

Όταν σου πούνε κάτι που σε σοκάρει πάντα λιποθυμας

Όποιος έχει ψυχιατρικά προβλήματα νομίζει ότι είναι ο Μέγας Ναπολέων

Αν κάποιος σε αγαπάει σε χαστουκιζει. Αν τον αγαπάς κι εσύ κάθεσαι και τις τρως με καμάρι και υπερηφάνεια

Ο πλούσιος γαμπρός που σου φέρνει ο πατέρας σου είναι είτε γέρος είτε εντελώς ηλιθιος

Η πλούσια νυφη που σου φέρνει η μάνα σου είναι μια σκύλα της κολάσεως, ο διάβολος προσωποποιημενος

Μπορεί ο καθένας να πιλοταρει αεροπλάνο/ ελικόπτερο

Αν κάνεις απόπειρα αυτοκτονίας είναι
σχεδόν βέβαιο ότι δε θα πεθάνεις

Αν είσαι φτωχός χρωστάς σίγουρα νοίκια, και το δωμάτιο που μένεις ανήκει σχεδόν με βεβαιότητα σε κάποια γεροντοκορη

Οποιαδήποτε δεξίωση θα διακοπεί από είσοδο φτωχών/μεθυσμενων

Αν δεν παίρνεις τη συγκατάθεση των γονιών σου για γάμο δε μπορείς να ανοίξεις την πόρτα να φύγεις, πρέπει να έρθει ο καλός σου και να φύγεις απ το παράθυρο

Αν η αδερφή σου έχει γκομενο πας και τον απειλείς με πιστόλι

Αν είσαι κυρία του "καλού κόσμου " παίζεις χαρτιά, είσαι κατιναρα και κακιασμενη.

Αν πρόκειται να πάρεις διαζύγιο μένεις έγκυος και δεν παίρνεις

Αν έχεις θείο στο εξωτερικό είναι πλούσιος και θα τον κληρονομησεις

Αν απατας τη γυναίκα σου αυτή σίγουρα θα σε συγχωρήσει

Αν βρεις στο δρόμο λαχείο να το πάρεις γιατί κερδίζει

Αν είσαι διαζευγμένη είσαι εξωλης και προώλης

 

[Bambinella]

Αν είσαι διαζευγμένη είσαι εξωλης και προώλης

Eτσι ακριβως. Και μαλιστα τις αποκαλουσαν ζωντοχηρες δινοντας υποτιμητικο τονο στην φωνη τους. Λες και αν χωριζε μια γυναικα σημαινε πως υποχρεωτικα εφταιγε αυτη. Δεν υπηρχε περιπτωση δηλαδη να ηταν ο αντρας της μεθυσος, τζογαδορος, απιστος η να σηκωνε χερι. Αλλα και να υπηρχε, οοοοοχι....αυτη δεν επρεπε να τον χωρισει. Επρεπε να καθισει να τρωει κερατο και ξυλο αγογγυστα. Και επειδη τελικα τον χωριζε, σημαινε πως ηταν ευκολη. Και αυτο το "ευκολη" χαρακτηρισμος της εποχης εκεινης ειναι και πολυ υποτιμητικος επισης.
Θυμηθηκα τωρα μια σκηνη απο τους Μακρυκωσταιους. Πηγαινει η Αλεκα Στρατηγου στο δωματιο του Χατζηχρηστου για να το ετοιμασει και μολις αυτος μαθαινει πως ειναι ζωντοχηρα της λεει την εξης ατακα: "Ζωντοχηρα εισαι; Αμ, πες μου ετσι παιδι μου να ορμησω!"
Νομιζω πως αυτο τα λεει ολα.

 

[BETTY BOOP]

Η θεία από το Σικάγο

1. όταν μια οικογένεια έχει κορίτσια, υπάρχει πάντα το θέμα της παντρειάς τους...(πού θα βρούμε καλό παιδί...)
2. σκάει μύτη η θεία από το Σικάγο και αλλάζει τα πάντα...έχοντας και ρόλο προξενήτρας (!!!!)
3. οι υποψήφιοι γαμπροί βρίσκονται στο άψε-σβήσε (παρατηρώντας από μπαλκόνι την κίνηση στο δρόμο...)
4. το κανάτι είναι αλάνθαστο, πετυχαίνει νόστιμους υποψήφιους
5. χάρη στο αλάνθαστο κανάτι βολεύεται και η θεία με...γάμο...

happy end

 

[SEBASTIAN]

Eσχάτη Προδοσία (1971)

1. Ένας άνθρωπος μπορεί να επιβιώνει αβοήθητος σε ένα ερημονήσι στις απομακρυσμένες Ινδίες για δυο χρόνια όπως ο κατάσκοπος Πρέκας εν προκειμένου όντας σοβαρά τραυματίας χωρίς νερό, διατροφή και ιατροφαρμακευτική περίθαλψη με δυο σφαίρες που έμειναν στο σώμα του. Ποιος Ροβισώνας Κρούσος? Κωνσταντίνος Πρέκας κύριοι.

2 Όταν μετά από δυο!!! ολοκληρα πέρασε επιτέλους πλοίο και τον περισυνέλεξε ήρθε στην Ελλάδα τον περιέθαλψαν αλλά του απαγόρεψαν να δει την σύζυγο του και το παιδί του και να παριστάνει τον νεκρό για απροσδιόριστο χρονικό διάστημα για να μην χαλάσει το σχέδιο εξακρίβωσης του δικτύου.

3. Είχε τα στοιχεία του δήθεν κατασκόπου στο χέρι του γραμμένα με νούμερα που αντιστοιχούσαν σε σελίδα του τηλεφωνικού καταλόγου, για να αποκάλυπτε το όνομα του Έλληνα προδότη κατασκόπου ακόμα και αν τον έβρισκαν νεκρό. Προφανώς είχαν έκτη αίσθηση μαντείας οι αξιωματικοί της υπηρεσίας του να καταλάβουν τι σημαίνουν οι αριθμοί!!!

4. Ενώ κούτσαινε πολύ έντονα λόγω του βαρύτατου τραύματος του και μετά την επέμβαση που του έγινε ο λοχαγός Βάρσος ως εκ του θαύματος με το πήγε σπίτι μετατράπηκε σε Μπολτ και κατέβαινε τα σκαλιά δυο δυο έχοντας στην αγκαλιά του ή μάλλον στο κεφάλι του την μικρή του κόρη!

5. Και φυσικά στις κατασκοπευτικές ταινίες ο γάμος διαλύεται στο παρά ένα, γιατί τότε εδέησε να σπάσει ο Καραγιώργης και ο κακός ο Μούτσιος (ε, ποιος άλλος!!!) δεν φτάνει που του χαλάσαν την τελετή τον μπουζουριάσαν κιόλας! Ούτε ψύλλος στον κόρφο του!
Συνεπώς στην ελληνική κατασκοπευτική υπηρεσία αντέχεις ολομόναχος σε ένα έρημο νησί δυο χρόνια τραυματίας σοβαρά, έρχεσαι στην Ελλάδα παριστάνεις τον νεκρό, σου απαγορεύουν να δεις την γυναίκα σου και το παιδί σου έστω και κρυφά, διαβάζουν στον καρπό του χεριου σου τοόνομα του κατασκόπου-προδότη (σαίνια ο Καλογήρου και οι συν αυτώ), εκεί που κουτσαίνεις γίνεσαι στο άψε σβήσε σπρίντερ! και ξαναβλέπεις την γυναίκα σου όλως τυχαίως την ημέρα του δεύτερου γάμου της ενώ εσύ είσαι ζωντανός! Έλεος ρε παιδιά!!!! Αλλά τώρα που είδα ποιος έγραψε το σενάριο κατάλαβα. Νίκος Φώσκολος! Εντάξει τζάμπα το κείμενο που έγραψα!